第246章 董丽隐藏的秘密

葵花小子 / 著投票加入书签

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    第246章 董丽隐藏的秘密

    我把我爸妈的一些东西先拿了下来,从上面下来的时候,我见到他们还站在那里,我看了眼他们,冯曼又微微地看着我,然后很快转了过去。

    我从他们身边经过,静静地看着前方,那个蓝先生又叫了我说:“顾先生,你是要走吗?”我在那里停了下,然后回头看着蓝先生微微一笑说:“嗯,是要搬走,带我爸妈离开,天这么冷,上去吧!”?蓝先生点了点头微微地笑说:“嗯,谢谢你顾先生!”

    “没有关系!”我的余光看到冯曼静静地看着我,我没有再说什么,裹了裹风衣提着一大包东西走到车边,放到车里后然后把车开走了。

    我给我爸妈买的房子就在不远处,到了家后,我坐在沙发上抽烟,心里一直堵的厉害。我千辛万苦这么多年,付出了那么多,最后给一个人半路走过来,很容易就搞定了,这是什么道理?生活从来都是不会跟你讲什么道理的。

    从我决定跟董丽那样后,我就对自己说过,自此以后,那就是个了断,我不是不知道那意味着什么,只是想来个痛快一些,也许只有这样,我才能感觉再也没有脸面与她如何,我讨厌自己如此,我讨厌这样的自己,靠在窗户前看着远处天启寺的佛塔,我想那里也许是我最终的归宿,如我这样的人啊,就算在以后我事业再次如日中天,在精神世界里,我也不会再感觉自己完美了,我曾经是多么爱惜自己的羽毛,可是在这洪流之中,一切事与愿违。

    我把我爸妈接了过来,除了允儿,我感觉我跟她彻底划清了关系。允儿是我没有办法的事情,孩子已经大了,不可能失去爸爸或者妈妈,为了孩子,我也得尽量跟冯曼保持一种类似朋友那样的关系,不然那样对孩子不好。一个人有了孩子后,也许想的更多是孩子了,男女感情在我们心里还有多少分量呢?

    我感觉那场风花雪月的事就要这样离我而去,而我所有的不自在,烦躁也不过是最后的垂死挣扎而已。

    董丽的伤渐渐地好了,虽然我不爱她,但是她这个事情我要过问,当我再去看她的时候,她跟我说:“顾乐,冯曼来找过我了!”

    “她干嘛来找你?”我说后,董丽说:“她也没有说什么,就是说我被打跟她是没有关系的,其实我隐瞒了你一个事情,这个事情的确跟她没有关系,我是被廖峰让人害的,这些年我不过是他的棋子而已,我靠近你就是想搞掉你,就是想害你!”

    就是想害我?我想了下感觉很多事情我可以理解,我一直好奇董丽为什么对我这样?在我那个时候,我想几乎没有女人看到我的样子不会害怕吧,而她为什么那样对我,我想过这其中必定是有原因的。

    董丽头转到一边说:“我也不怕你报警,我想这一切也都是我该得到的,我靠近你后,掌握了你对廖峰下手的证据,有了一段录音,凭借这个录音,他们完全可以把你送进监狱,我当时也跟他们说了,录音拿到了,他们让我把录音给他们,而且让我出庭作证,可是后来我反悔了,我感觉我不能那样做——”

    “为什么反悔了?”我问董丽,她笑了下说:“女人就是这样的,我终究还是个女人,我感觉你人很好,你还像个大男孩,有羞涩,有自卑,你跟我那样的时候,我,我很开心——”

    “我从来都没有爱过你,我那样做是为了让自己沉沦,当时我面目全非,我心情糟糕到了极点,我不是什么好男人!”

    “你以为我爱你吗?我只是感觉你是个不错的男人而已,我也不知道为什么,就是感觉自己不能那样做,后来他们火了,廖峰对我大骂一番,说会让我付出代价的,我最早的时候是一家酒店的前台,后来认识了廖峰,他说可以让我得到荣华富贵,他跟我说有个香港的老板在这里有投资,因为他和李玲的关系你也是知道的,于是就让我靠近郭振华,郭振华给我投资了好多钱,于是成立了润华资本,我老公以前跟我很恩爱,我也很爱他,他想利用我出人头地,后来他出人头地了,却看不起我了,一切都是要付出代价的,我准备移民加拿大了,我老公最终还是发现我对他好,我们决定离开,走之前,我有句话想跟你说,冯曼还有廖峰还有其他人,他们这些人还是远离的好,有些事情实在是太可怕了,稍不留神就会栽下去!他们说了,就算你从此偃旗息鼓,也不会放过你,不管怎样,就是要干掉你!”

    当我听到董丽这样说后,我说不出来的滋味,我想这一切都是因为这些年我得罪了太多人,我损害了他们的利益,我本可以依附他们,和他们同流合污或者委曲求全,那么以我的能力,事情完全是另外的样子,我现在可以荣华富贵,可以不遭受任何危害,可是因为自己的性格,我做不到。

    如果这是一场没有硝烟的战争,是男人之间的战争,那么我,我是不会退缩的,听到董丽说的这些事情,我对廖峰恨之入骨,对那些人充满了愤怒,我顾乐是绝对不会滚出滨海的,不管结果如何,哪怕再也迎接不了明天的太阳了,我也不会退缩,本来我都想息事宁人,躲避这些,本本分分做生意了,可是他们不放过你啊!他们就是要灭掉你,你能怎么去做?

    当然一切我暂时也只能放在心里,我想我应该学聪明一些了,硬碰硬只能是我吃亏,但是这个事情我知道了,会好好地放在心里。

    那天离开的时候,我算是跟董丽告别,我感激她没有那样去做,她离开这里,我也会感觉舒服一些,可以不让那些无辜的人因为我而遭受伤害。

    生活从来都没有那么的平坦。

    有天我回到家里,我见到我妈偷偷落泪,我问我妈怎么了,我妈说:“我就是想曼曼——”

    当我听到这个事情后,我似乎已经没有了痛,是慌乱,是茫然,还是什么,其中的滋味说不上来。

    见我妈这样,我拉着我妈的手说:“妈,不要哭,你要这样想,冯曼对你们那么好,就像闺女一样,再说了,这些年都是我对不起她,都是我的错,她是没有什么错的,我对不起她,那她能够找到一个好人家结婚不是挺好的吗?”

    “乐乐啊,曼曼多好的闺女,你为什么要对不起她?从小到大,妈最疼你,你也最老实,小时候天天为家里干活,每天不光学习还要劳作,你那会那么懂事,上学也都是第一名,咱们家是从穷山沟里走出来的,你怎么到了大城市就开始忘本呢?要是你没有机会上学,在我们那媳妇都找不到的,你有钱了,你就不学好了,妈真的想打你!”

    我低头在那里,为了让我妈能够心里好受些,所有的过错都要自己来背,我不觉得感到内心特别孤独,有些苦真是没有办法说。

    我妈几天后就病倒了,我知道是被我给气的,也是心疼这么好的闺女没有和我在一起,老一辈人的想法很简单,就是图个平平安安好好过日子,而我们过上更好的日子了,迎来了更好的时代就折腾了。对很多东西也都开始不满足,随着父母年纪的增长,我越来越体会到他们不容易,也感觉生命很脆弱,都六十多岁的人了,我妈就总说这要是在过去的年代,五十多岁很多人就走掉了,现在是生活条件好了。

    很多事情,我从来都不想让他们知道,这些年他们也只知道我老出事情,其中的很多原因,他们不可能知道,而作为孩子的,能让父母少操点心,那也就是对他们的孝顺,显然我做的不好,没有尽到做儿子的义务。

    我不是个孝顺的孩子,这些让我越来越感觉自己太过罪过。

    我妈晕倒,说是脑血管堵塞,事情挺严重的,我爸被吓坏了,腿脚也不方便,在医院里,我那些天都在照顾着我妈,看病,照顾病人就是要忙来忙去的,那几天我焦头烂额,这个时候你会发现家里没有个儿媳妇是件很糟糕的事情,如果有老婆,老婆可以帮你分担一些,至少可以给你一些精神上的安慰。

    我妈在病床上躺了几天,不能下床,这个时候,我开始无比着急起来,也许没有什么能比亲情更让我揪心,有些事情是不敢去想的,如果说我妈走了,那怎么办?天都是要塌了。

    我爸跟我在外面抽烟说:“你妈那几天就一直掉眼泪,说想曼曼,可是也不敢给曼曼打电话,怕你说,这些年,曼曼对我们太好了,亲闺女也不见得就能对我们这么好,你妈感觉是要是曼曼以后结婚了,恐怕就不好见了,还有啊,也是操心你,说你这些年尽出事,到现在还没有个家,她感觉要是走了,也不放心你!”

    我听到我爸这样说后,我感到无奈,人家都要结婚了,我想去跟她说让她来看看我妈,可是感觉这样也不是。

    后来我实在忍不住想给她发个微信,看看能不能跟她说下,我想来想去又不知道该怎么说,于是就看看她的朋友圈,那会朋友圈刚刚开始流行,她那会也会发些东西,大多是关于企业经营管理方面的,可是当我打开她的朋友圈的时候,我看到了她发的一张照片,是她跟那个画家的合影,上面写着:只有忘掉过去,才能迎来幸福……

    当我看到这个的时候,我感觉万念俱灰,手在那里颤抖着,我把手机合上了,蹲在医院外面的花园的台阶上,就那样坐着一动不动。