第585章 感到深深的自责

葵花小子 / 著投票加入书签

花粉文学 www.hfwx.net,最快更新我的美女上司姐姐最新章节!

    第585章 感到深深的自责

    他们让我们服下了那种药,那是一种迷幻和催发那种东西很厉害的药物,几乎没有人能抵挡住,药物作用在你的身体里,一切都要遵循自然逻辑,科学法则了。

    没有过多久,我迷糊地看到沈悦看着我笑着,她向我走来,然后我们紧紧地抱在一起。

    后来的事情就全然不知了,当我清醒过来后,我看到沈悦静静地躺在我的怀里。

    我不知道有没有跟沈悦发生什么,我往下看去,还好,我们没有那样,可是衣服都不在了,那药物被他们用的太多了,我们直接昏迷了过去。醒来后,沈悦看着我乖乖的眼神说:“哥!”悦悦应该是以为我们发生了什么,我茫然地看着悦悦,悦悦看了我一眼就缩在我的怀里说:“哥,这对于我来说是幸福的事情,你不要自责!”我看着那洁白如雪的身子,我不知道该怎么说,我过了会,问悦悦说:“悦悦,哥有没有坏坏的?”我说后,沈悦手紧紧地搂着我在我耳边乖乖地小声地说:“你特坏的!”可是我如果那样的话,我会知道的,难道有那样,只是后来药物太厉害了,我就没有继续吗?我感到大脑一片空白。

    我想真是他妈的说不清楚了,不过也无所谓了,一切都是命运,我不好再多问悦悦什么,我感觉我对不起冯曼,我两次做了无法解释的事情,在内心深处,我是非常在意的,因为我爱冯曼,我就会特别地内疚,我想如果她以后不原谅我,我也无话可说,我能怎么办?我说我不是自愿的,可是在雨林里的时候那一切分明像是情不自禁的,而这次更是说不清楚,悦悦这样认为,沈庆山肯定也会如此认为,我恨死了沈庆山和这群混蛋,他们把一切都给毁了。

    冯曼在一些事情上是很霸道的,她眼睛里容不得沙子,以前的那些事情,她好不容易过去,不放在心上,而我又这样,天呢?我该怎么办呢?

    如今沈悦光光地在我怀里,所有的一切都贴着我,她在我的怀里不愿意离开,那会还是深夜,我想悦悦是不是睡着了,我看着那洁白的一切,我没有让沈悦离开,我想还能怎样呢?本来冯曼似乎就知道我对沈悦的感情不一般,而且以前有过什么,冯曼也知道,现在这样,我知道冯曼百分百不会原谅我的,给我的话,我也不会,这就是命运。

    沈悦跟之前不太一样了,尤其这段时间我们朝夕相处,一同经历磨难后,我感觉她不像以前那样被动了,她有些主动,仿佛是一个温顺的小狮子现在开始觉醒,她似乎想去争取,想去得到什么,我也感觉她是越来越离不开我,就在我说可以让她回去的时候,我更加感觉的到,她宁远和我在这里一起受苦也不要离开,其实她在这里改变不了任何,但是她愿意和我在一起,不管面临什么,只要和我在一起就好。

    冯曼啊,冯曼,对不起,是我不好,我不知道为什么会是这样?我以为我和你结婚后我们从此再也不会分开,可是命运太过无情,很多事情是你根本就不会想到的,可是它却就这样发生了。

    那天晚上醒来后,我一直都没有睡着,夜静静的,窗外的海风吹进来,让人感到很凉爽,我静静地看着窗外,我不知道冯曼现在在哪,沈庆山这个老东西会不会带大鳄他们去抓到她,我只希望她平安,只要她平安无事就好了,我宁愿永远在这里,如果可以如此去换回冯曼的性命,我当然愿意去做,为了她,我做什么都愿意。

    我不敢去想冯曼如果落入他们的手里,他们会怎么对冯曼,肯定会去折磨她,什么卑鄙的手段都会用出来,那肯定是如此。

    看着房间里到处都是豪华的装饰,想到如果她被抓到后面临那种非人的折磨,想到海边会有那么多欢快旅行的人们,想到那自由飞翔的海鸥,再去想到他们会对冯曼做什么,我的手在那里颤抖着,沈庆山,你如果带人抓到冯曼,我会让你下地狱的,我再也不会对你有任何宽容。

    当我迷糊地睡去,醒来的时候快到了中午,沈悦已经起来了,她静静地坐在我旁边,我醒来后,她看着我特别妩媚的样子说:“你饿了吗?我去叫人拿东西来给你吃!”

    我摇了摇头,我起来站在窗户边望着窗外,沈悦走到我旁边,她静静地从后面抱着我靠在我的后背上,我刚要说什么,沈悦说:“哥,就让我和你在这磨难中有一点幸福好吗?”

    我不知道该怎么回答她,我不想伤她的心,因为在这个时候,我不知道未来会怎样,沈悦因为我也会有可能遭遇不测,这一切都是我带来的,如果不是认识我,不是我闯入她的生活,她不可能如此,想到这个,我不忍心去伤害她,我沉默不语。

    就算我说不可以,难道我们被困在这里,我们又能怎样,如果我可以给她带来一些幸福,我是愿意去做的。

    越是在那个时候,我越是想着冯曼,想到冯曼,我就会内疚,就会不安,说来也奇怪,在那种危险的时候,我想到的还是一些儿女情长的事情,也许我不该去想,但是却左右不了自己。

    但是我终究不能去违背自己的内心,我只能说对沈悦好一些,虽然我不记得那天晚上做过什么,但是沈悦说是那样,我也只好默认,接受,不会去怀疑什么。

    想到我和沈悦如果是发生了那种关系,我已经是等于背叛了冯曼,不管出于什么,我们毕竟是人,越是深爱,越是经历了磨难,越是感觉彼此爱对方太深太深,我想越会在意吧!

    接下来那些人又强迫我们,大概是沈庆山的意思,沈庆山感觉也许还不够,也许那样沈悦不会怀上孩子,也许还要许多。当然,我强行控制自己不去那样做。

    他们对我怎样其实我并不在意,我害怕的是沈悦遭受他们欺负,那是一种让人很绝望的选择。

    我选择什么呢?我选择不那样做,让沈悦遭受他们那样,我还是人吗?我不停地对自己说,可是如果我这样做,我也不是人,我是怎么都做不了一个好男人了。

    命运把我架在那里,让我不得选择,只能去做一个混蛋。

    我知道除了沈悦外也许以后就没有人会喜欢我了,知道我这个事情的人都不会喜欢我,都会讨厌我,我也只能乖乖地低头,内心的苦楚又有谁能知道呢?

    我想他日如果我还能够见到冯曼,我在她面前一定是抬不起头来的。

    除非我没有跟沈悦那样,我一直感觉我并没有那样,可是沈悦说是那样的,这样一来,我能说什么?我只能想也许是那样了,不然的话,沈悦不会那样说的。而从我的记忆力,从我的内心来说,我并没有感受到对沈悦那样。这样的事情让我感到很苦恼。

    心有时候会痛的抽搐起来,我恨这群王八蛋,他们把一切都给毁了。

    那个时候,我并不知道冯曼要不了多久就能把我们救出去了。